2015.6.25

「親父の威厳」と「友達親子」と講座のご案内

＜＜＜　アドラー心理学による「勇気づける」子育て　＞＞＞　

「親父の威厳」と「友達親子」

皆さん、こんにちは。株式会社子育て支援の代表取締役、熊野英一です。このコラムでは、「アドラー心理学」をベースにして、良い人間関係の前提となる（１）相互尊敬（２）相互信頼（３）共感（４）協調性について、読者からの質問にお答えする形で、お伝えしていきます。

Q1：子どもは厳しく躾けるべきか？（小学1年生男子の父）

　私は、自分自身の経験から、子どもは厳しく育てるのが良いと考えています。

でも、結果的には子どもは私に心を開いてくれず、最近は、反抗してくることも。

このままで良いのか、迷っています。

A1：「支配」ではなく、「威厳」で接しよう

子育てにおいては、その子の成長にあわせて、「制限（家庭のルールや躾など）」の枠を少しずつ拡げながら、その制限の中で「自分で選択する自由」を経験させることが大切です。

自分の選択に対する責任感を育みながら、ルールを守ることを学んで自立に近づくのです。

この時、間違いやすいのが、「制限を設けるためには、あたかもペットを調教するかのように、厳しく接する必要がある」と思い込み、親子の関係を、「支配・依存関係」にしてしまうこと。これでは、「自立」に近づけません。

大きな声や厳しい口調による「支配」ではなく、堂々と、頼りになる態度で、子どもに礼節を持って接する「威厳」が、子どもとの相互尊敬関係を築く秘訣です。

Q2：子どもに甘い、父親の態度が気になる（小学3年生女子の母）

父親が娘を溺愛し、子どもが日増しに「お姫様状態」になっていくようです。

父親は「友達親子だ」と満足げですが、私には、「お姫様と召使い」にしか見えません。

A1：「甘やかすポイント」を間違えると、自立を遠ざける

この父親は、Q1の父親と真逆のようですが、実は、子どもの自立を遠ざける態度で接しているという点で、同じ親子関係になっています。

どちらの父親も「子どもは、〜〜ができない、劣った存在だ」という前提で、子どもに接しています。これでは、子ども自身に、「自分はダメな人間だ。誰かに世話してもらって当然だ」という信念を刷り込んでいるようなもの。

一方、子どもが、子どもらしく、「自分の話を聴いてほしい」「スキンシップしてほしい」等と、甘えて来た時には、充分にその甘えに応えてあげてください。こうした「正の注目」を求める行動に対して、親が満足のいくリアクションをすると、子どもの心は充分に満たされ、自立に近づいて行きます。このとき、あたかも「友達同士」のような「相互に尊敬しあえるヨコの関係」ができているなら、それは良い事です。

アドラー心理学では、何が何でも平等・対等だとは考えません。親子や上司・部下といった役割や責任能力の違いを認めながらも、人間の尊厳に関して違いはなく、その意味で「ヨコの人間関係」を理想としています。今日お話した、「相互尊敬」は、この関係に必要な大前提となります。

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アドラー心理学とは

1920年、世界で初めて児童相談所を開設した精神科医、アルフレッド・アドラーが構築した心理学。幸せになるために、自分や他者を「勇気づける」ことの大切さを説く。

プロフィール

熊野英一

フランス　パリ生まれ。早稲田大学政治経済学部経済学科卒業。メルセデス・ベンツ日本にて人事部門に勤務後、米国Indiana University Kelley School of Businessに留学（MBA/経営学修士）。
製薬企業イーライ・リリー米国本社及び日本法人を経て、保育サービスの株式会社コティに統括部長として入社。2007年、株式会社子育て支援を創業、代表取締役に就任。2012年、ペアレンティング・サロン「bon voyage有栖川」オープン。アドラー心理学に基づく親子コミュニケーション講座等を開講している。
日本アドラー心理学会　正会員。